Anekdoot | Loll insener

Anekdoot | Loll insener
Grupp instituudis õppivaid blondiine said praktikatunnis ülesandeks mõõta ära õppeasutuse peahoone kõrval oleva lipuvarda kõrgus. Blondiinid tassisid kohale mitu redelit ja hakkasid mõõdulinti lipuvardale seadma ise seejuures oskamatult asetatud redelitelt järjepanu maha kukkudes ning mõõdulindi otsas kakerdades.
Nende sebimist märganud naaberkursuse noormees otsustas lehtsabasid aidata. Ta tuli nende juurde, langetas lipuvarda maha, mõõtis selle pikkuse maas ära, ütles saadud arvu blondiinidele ja kõndis minema.
Nood vahivad üksteisele otsa ja pahvatavad mõne aja pärast ohjeldamatult naerma. Üks neist ütleb teistele:
”On need insenerihakatised alles tobud. Meil on tarvis kõrgust mõõta, aga tema mõõtis hoopis pikkust!”
14 jagamist
9/0
häält

Anekdoot | Üllatus kojamehe vahel

Jalgratturid liikluses. Jalgrattaaktsioon Tipp d'Und südalinnas
Kui ma poest väljusin, seisis politseinik auto kõrval ja kirjutas midagi.
"Mida te teete, ma olin ainult 5 minutit ära!"
"Te olete parkinud invaliidi kohale ilma selleks luba omamata. Kirjutan trahvi."
"Te, politseinikud, olete ikka parajad sead, ei mingit inimlikkust."
"Norite tüli, jah? Arvuti ütleb, et ülevaatus ka tegemata. Teeme trahvi."
"Täielik mölakas ikka, võiksite parem mõrtsukaid taga ajada."
"Selge, kindlustus ka puudub. Veel üks trahv. Ja veel üks politseiniku solvamise eest."
Lasin kõrvad lonti. Politseinik pani kviitungid kojamehe vahele ja lahkus. Seisin veel minuti, tõstsin pea püsti, läksin oma jalgratta juurde ja sõitsin minema.
16 jagamist
3/0
häält

Anekdoot - Lammas Oslos

Made Uus ja kasukad
Oslos leidis mees tänavalt lamba. Täiesti ootamatu juhus. Mõtles, mida teha ja mis muud kui läks politseisse . Politsei ütles , et parim oleks ehmunud lammas loomaaeda viia.

Paari päeva pärast põrkab sama politseinik tänaval kokku sama mehe ja lambaga. Mundrimees kortsutab kulmu ja küsib : "Kuule , sa pidid ju lamba loomaaeda viima!"
"Jah viisin. Täna lähme kinno..."
68 jagamist
4/0
häält

Anekdoot | Hullus maanteel

maantee
Naine roolis ja esimest korda kiirteel.
Järsku heliseb telefon. Torust on kuulda mureliku abikaasa häält: "Kallis, ole ettevaatlik, raadiost öeldi just, et üks auto sõidab vales suunas!"

Naine vastu: "Üks auto? Neid pooletoobiseid on siin sadu!"
54 jagamist
7/1
häält

Anekdoodid - õudne lõpp

Tulistamine
90-ne aastane mutike läks arsti juurde.
" Öelge palun täpselt, kus süda asub. Mul on elust villand ja tahan ennast maha lasta, aga tahan seda teha täpselt ja valutult..."
Arst üritas teda ümber veenda, aga kui nägi, et naisel kindel plaan, siis ütles:" Tulistage vasakust rinnanibust 2 cm allapoole"
Järgmise päeva ajalehes uudis:" Vanem naisterahvas tulistas ennast põlve!!"
38 jagamist
20/2
häält

Anekdoodid - Härra Õige

MIS ON KUNSTNIKU PRIVILEEG?: Olla kompromissitu, idealistlik, jätkata nende unistuste täitumise nõudmist, mida poliitik enam poliitilisi kulusid kandmata nõuda ei saa.
95% naistest otsivad mingit meest, kes kõikide oletuste kohaselt on üks ja seesama mees. Äärmiselt korralik, karske, lahke, materiaalselt kindlustatud, romantiline, armastab meeletult lapsi (ka võõraid) ja omab metsikut tõmmet lahutatud naiste vastu. Vaatamata kõikidele nendele voorustele, on ta millegipärast veel vallaline. Mitte keegi, mitte kunagi ei ole teda näinud aga kõik on vägagi veendunud, et ta on olemas.
13 jagamist
15/1
häält

Anekdoot- Uusaastalubadus

Viina hind Lätis
Täna antakse miljoneid uusaastalubadusi, et uuest aastast enam ei joo.
Homme otsustavad miljonid inimesed, et ei kuula mingit purjus inimese mula, kes iseendaga räägib
19 jagamist
15/0
häält

Anekdoot | Kingitus kuuse all

Hommikuse viru raba lummuses
- Ma panin oma kallimale vana-aasta õhtul kingituse kuuse alla.
- Ja kuidas ta reageeris?
- Siiamaani otsib, mets on suur.
56 jagamist
8/1
häält

Anekdoot | Traktorist

A. Tammel AS - Belarus traktor 3522.5
Uusrikas sõidab oma uue autoga mööda külatänavat ja ei saa kuidagi mööda ühest traktorist. Laseb signaali, vilgutab tulesid, proovib ikka paremalt ja vasakult. Lõpuks ikka saab traktorist mööda ja keerab kohe sellele ette. Rebib traktoriukse lahti ja sealt vaatab vastu mingi üle kahemeetri ambaal. Uusrikas kogeledes: kas sul 17 võtit on?
Traktorist: kuni 32 keeran näpuga!
175 jagamist
45/4
häält

Anekdoot | Kelluke

_MG_0222
Kirikuõpetaja märkab heinamaal rohtu niitvat sulast, kel on kelluke vikati küljes:
“Hei, Jaan,” hõikab õpetaja. “Miks sul see kelluke vikati küljes on?”
“Sellepärast, härra õpetaja, et kõiksugu hiired ja muud pisiloomad kuuleksid ja vikati eest ära jookseksid, nii et ma kedagi vigaseks ei teeks.”
“Oo, sina armastad Jumala loodud olendeid!” imestab kirikuõpetaja. “Selle eest annan ma sulle kõik su patud andeks! Oled sa mingit pattu teinud?”
“Jaa, isake, olen. Ma olen peretütrega lakas patustanud…”
“Hea küll, mu poeg, selle patu saad andeks. Kas on veel midagi?”
“Oo jaa, ma olen ka perenaise endaga patustanud…”
“See on paha, väga paha, Jaan, aga ma anna ka selle patu sulle andeks. Veel midagi?”
“Kui perenaine ja tütar linnas laadal käivad, patustan ma ka peremehega…”
“No kuule, Jaan, see sinu kelluke tuleks küll vikati asemel millegi muu otsa riputada!”
41 jagamist
10/0
häält

Anekdoot | Kuhu raha kadus?

Müügiootel Toyotad.
- Hallo! Miks te oma autole järgi ei tule?
– Millisele?
– Toyota Yarisele
– Kuhu?
– Meie esindusse muidugi....
– Üks hetk palun! Ma kohe.... Oiiiiiiiiiiii plää! Velts, ära otsi enam! Me ei joonud eile raha maha...me ostsime auto!
11 jagamist
7/0
häält

Anekdoot | Mehaanik vs kirurg

Politsei avariitalitus
Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks.

Järsku kõlab hüüe teisest garaaži otsast : “Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?”

Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : “Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin tuhat eurot kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd?”

Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : “Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga..."
93 jagamist
15/0
häält

Anekdoodid - Maganud iga naisega majas

Noorte Hääle fotolavastused
Mees tuleb koju, silm sinine, riided katki. Naine uudishimulik, et mis ometi juhtus?
"Ahh, kaklesin just meie majaomanikuga," vastab mees väsinult.
"Miks siis?"
"Aga see jobu väitis uhkustavalt, et ta on iga naisega siit majast maganud, välja arvatud üks."
"Ahsoo, see on siis kindlasti see krõhva korterist number neli," vastab naine mõtlikult.
43 jagamist
19/0
häält

Anekdoot | Koer jõuludeks?

Tubakakoerad
Lapsed muudkui lunivad ja lunivad. Nemad tahaksid jõuluks koera.
Seekord otsustasin jääda endale kindlaks.
Söövad seapraadi ja verivorsti nagu kõik teisedki.
23 jagamist
6/1
häält

Anekdoot | Kuueni

Anekdoot | Kuueni
Naine näris teleka ees võileibu, otsustasin talle tema dieeti meelde tuletada.
"Noh, ise ütlesid, et peale kuut enam ei söö!?!?"
"See ongi kuues ja viimane."
0 jagamist
5/0
häält

Anekdoot | Karujaht

ERALOOMAAED MÕNISTES.Karupoeg
Loomaaiast põgeneb suur isakaru, teeb linna peal palju pahandust ja ronib lõpuks puu otsa. Kutsutakse jahimees. See tuleb, kaasas püss, pikk toigas ja suur jahikoer, ning nõuab:
“Mul on tarvis ühte vabatahtlikku!”
Vabatahtlik leitakse. Jahimees annab talle püssi ja seletab:
“Mina ronin puu otsa ja hakkan toikaga karu torkima. Kui karu puu otsast alla kukub, haarab koer tal hammastega genitaalidest ja hoiab seni paigal, kuni ma puu otsast alla ronin ja karu kinni seon.”
“Aga milleks püss?” ei saa vabatahtlik aru.
“Kui mina peaksin esimesena puu otsast alla kukkuma, siis lased koera maha!”
47 jagamist
11/0
häält

Anekdoot | Halvad töötingimused

Anekdoot | Halvad töötingimused
Mees kaebab majavalitsuses, et teda ei rahulda korter: otse üle tee asub naiste saun, talle on seal kõik näha ja see segab töötamist.

No siis tuleb komisjon kohale ja vaatab aknast välja:

"Mis te räägite? Siit pole midagi näha!"
"Aga ronige kapi otsa ja vaatake siis," ütleb mees.
17 jagamist
12/0
häält

Anekdoot | Valitsus tagasi

Pressiruum
Terroristid kaaperdasid lennuki, milles istus Eesti Vabariigi valitsus, ja teatasid, et kui nende nõudmisi ei täideta, lastakse iga tunni aja järel üks minister vabaks.
37 jagamist
27/1
häält

Anekdoot | 3+3=6

Vaadiõlled kesklinna terassidel
Kardioloogi vastuvõtul.
- Mitu õlut te päevas joote?
- Kuus pudelit.
- Kuus? Lubasin ju maksimaalselt kolm.
- Noh, perearst lubas ka kolm.
4 jagamist
4/0
häält

Anekdoot - Mis häält teeb põder?

Tallinn Tartu mnt 147 km
- Lapsed, mis häält teeb kutsu?
- Auh-auh!
- Aga mis häält teeb kiisu?
- Näu-näu!
- Tubli, aga mis häält teeb notsu?
- Röh-röh!
- Õige! Mis häält teeb põder?
Vaikus ...
- No lapsed, mis häält teeb põder?
Täielik haudvaikus ... mitte kõrbinatki ei kosta.
- Kuidas siis nii, lapsed! Kas tõesti keegi ei tea, mis häält teeb põder?
Nii vaikne on, nagu hoiaks lapsed hinge kinni. Mitte keegi ei tee vähimatki häält. Lõpuks kostab tagantpoolt selline vaikne arglik poisihääl:
- Päivä?
109 jagamist
19/3
häält