Anekdoot | Ega politseinik idioot pole!

Ohutuspakett-22
Politsei peatab auto ja käsib pagasiruumi avada.
"Ja mis see siis on?"
"See...see...seesamune et...see on laip."
"Kas te peate mind idioodiks või?!?! Ma näen isegi, et see on laip. Mind huvitab, kus on tulekustuti."
33 jagamist
9/3
häält

Anekdoot |Kuidas suvalisele autojuhile käru keerata

Annelinna Prisma invaparkimine
Kui ma poest väljusin, seisis politseinik auto kõrval ja kirjutas midagi.
"Mida te teete, ma olin ainult 5 minutit ära!!!"
"Te olete parkinud invaliidi kohale ilma selleks luba omamata. Kirjutan trahvi."
"Te, politseinikud, olete ikka parajad põrsad, ei mingit inimlikkust."
"Norite tüli, jah? Arvuti ütleb, et ülevaatus ka tegemata. Teeme trahvi."
"Täielik mölakas ikka, võiksite parem mõrtsukaid taga ajada."
"Selge, kindlustus ka puudub. Veel üks trahv. Ja veel üks politseiniku solvamise eest."
Lasin kõrvad lonti. Politseinik pani kviitungid kojamehe vahele ja lahkus. Seisin veel minuti, tõstsin pea püsti, läksin oma jalgratta juurde ja sõitsin minema.
32 jagamist
16/0
häält

Anekdoot | Kummitused

Edingurgh
Tütar jookseb isa juurde ja räägib:
- Isa, isa, lähme sellest majast minema.
- Miks?
- Teenijanna ütles, et siin kummitab.
Isa hirmunult:
- Tütreke, pane kiiresti asjad kokku!
- Miks?
- Sellepärast, et meil ei ole teenijaid!
21 jagamist
7/0
häält

Anekdoot | Netitutvuste loogika

Arvuti
Tutvumine läbi interneti.
"Neiu, kui pikk te olete?"
"Üsna lühike - 155."
"Oo, selline väike printsess. Aga kaal?"
"Veel vähem - 120."
5 jagamist
16/4
häält

Anekdoot | Juuksurite kavalad võtted

Ilu Sõnum soengud
Mees on juuksuris. Juuksur küsib:
"Kas sul ämm on?"
"On küll," vastab mees.
"Kuidas ämma tervis on?"
"Ei ole viga."
"Kas ämm ka vahel juuskuris käib?"
Mees vihastab: "Mis asja sa minu ämmast kogu aeg jahvatad?"
Juuksur: "Sul tõusevad juuksed iga kord püsti, kui ma su ämmast räägin. Siis on maru hea lõigata."
14 jagamist
14/0
häält

Anekdoot | Mida kõrgemad maksud, seda parem

Jevgeni Ossinovski
Ossinovski otsustas enne järjekordset maksude tõstmist suhelda rahvaga. Autost väljudes, peatab ta tänaval tavalise eesti mehe.
- Öelge, kui me tõstaksime makse 50%, kuidas te siis elaksite?
- Samamoodi nagu praegugi.
- Aga kui 100%?
- Arvan et hästi, raha jagub.
- Ahah!- rõõmustab minister- Aga kui 500%?
- Siis ostaksin arvatavasti uue maja.
- Ei või olla! Kellena te küll töötate?
- Hauakaevajana.
81 jagamist
24/1
häält

Anekdoot | Rikutud mõtlemine

Valimiskogu Estonias 24.09.2016
Lahendasin ristsõnu, tütreke mängis samal ajal nukkudega.
"Nii, keha osa vööst allpool...neli tähte....P, U ja S olemas, neli tähte..."
"Issi, see on puus."
"Õige, tütreke, palun ulata mulle kustukumm."
15 jagamist
15/4
häält

Anekdoot | Jou, tibi, mis su mobla number on?

iPhone SE
“Jou, tibi, mis su mobla number on?”
“123456789, pane kirja!”
“Nii kohe annadki numbri või?”
- Pane kirja, ära häbene. Helista mulle õhtul kella kuue paiku, kell seitse läheme restorani sööma. Ma pärast seitset ei söö eriti. Täna jääb seks ära, vara veel. Ah jaa, raha võta rohkem kaasa, mulle meeldivad krabid. Lilli pole vaja tuua, säästad selle arvelt natuke.
Seksime homme, mulle meeldib peal olla. Pooleaastasest tutvusest ehk piisab, et abielluda? Ma ei taha laste saamisega väga kaua oodata, sa ka arvatavasti mitte…? Kõigepealt poiss, siis tüdruk. Pärast seda lähen ma paksuks ja sina kiilaks. Kindlasti hakkad naabrinaise juures käima. Siis me lahutame ja korterid-värgid jäävad mulle.”
“Lolliks läksid või???”
“Ei. Parem on sinusugustele raisata 2 minutit kui 20 aastat!”
24 jagamist
13/4
häält

Anekdoot | Ka vanaisaga toimiv trikk

Aimar Roomets
Väike Juku oli vanaisaga jalutuskäigul. Juku nägi vihmaussi, mis oli osaliselt maa seest väljas. Juku hakkas vihmaussi august välja meelitama ja vanaisa ütles:“Saad 5€, kui saad selle tervelt kätte.” Juku tõmbas hästi rahulikult ja vihmauss tuli välja. Vanaisa ütles: “Saad veel teise 5€, kui saad vihmaussi sinna auku tagasi, kust selle just välja tõmbasid.”
Juku andis vihmaussi vanaisa kätte ja ütles, et ta hoiaks seda korraks enda käes, sest ta käib kähku toas ära. Varsti oli Juku tagasi, ema juukselaki purk käes ja võttis ussi vanaisa käest ära. Ta lasi vihmaussile juukselakki peale ja lükkas vihmaussi auku nagu raudnaela. Vanaisa oli sunnitud oma 5€ Jukule andma.
Järgmisel hommikul pistis vanaisa Jukule pihku kümneka ja ütles: “See on siis vanaemalt”.
23 jagamist
9/1
häält

Anekdoot | Antsu suur mure

Fotolavastus
Ärkab mees hommikul koledas pohmellis, pea valutab mis kole!
Läheb vannituppa, vaatab peeglisse ja jääb tükiks ajaks sügavalt mõttesse, murelik ilme näos.
Naine hüüab köögist:
“Ants, hommikusöök valmis!”
Mehe nägu läheb naerule.
“Just!!!.. Ants!”
18 jagamist
9/0
häält

Anekdoot | Miks mehe pea valutab?

Uus ülikond
Oli mees, kellel tõsine tervisehäda - peavalud. Aegajalt tuli peale jube peavalu - ja mitte terve pea vaid parem peapool. NIi et lõika või pooleks.

Käis mööda arste, pisteti igasuguste masinate sisse, ei mingit abi. Rohud ka ei aidanud. Lõpuks aga sattus vana tohtri peale, kes uuris ja teatas, et asi on munades. ET kui tahab peavalust lahti saada, siis tuleb need ohverdada.

Mees oli juba kõigeks valmis ja lõpuks nõustus raske südamega. Operatsioon. Ja ennäe aitas! Peavalud pühitud nagu peoga ja ei mingeid muresid ... peale ühe midugi. Kallis hind.

Läksid aastad ja mehel oli uut ülikonda vaja. Läks rätsepa juurde. See võttis mõõdud ja pani ilusti kirja - selline pisut kiilakas vanahärra oli see rätsep, prillidega ja puha. Kogenud vana kooli mees. Küsis rätsep mõõtudele lisaks, et kummas sääres mees tavaliselt kannab?

Mehel oli piinlik tunnistada, et enam ei kummaski ja nähvas, et mis see teie asi. Rätsep siis seletas, et on küll minu asi. Vaata kui sa kannad vasakus ja ma teen vasaku sääre liiga kitsa, hakkab su parem pea-pool nii jubedasti valutama, et sa ei kannata välja.
25 jagamist
10/1
häält

Anekdoot | Absurdne jaanipäeva loogika

Kihnu jaanituli
Üks pudel viina - kultuurne võtmine
Kaks pudelit viina - juba palju
Kolm pudelit viina - VÄHE raisk!!!
13 jagamist
3/5
häält

Anekdoot | Hull noaga

Pussitamine
Mees teeb tervisejooksu ja näeb, et üks hull jookseb talle järele, nuga peos.
Mees tõstab tempot – ei aita. Hull maha ei jää.
Punnitab, punnitab kiiremini – ikka ei midagi.
Mehel võhm väljas, keel vestil, keerab siis ringi, et äkki saab end kuidagi kaitsta.
Hull tuleb ligi, naeratab ja annab noa:
"Noh, hakka nüüd sina mind taga ajama."
13 jagamist
9/1
häält

Anekdoot | Ületamatud erimeelsuses jaanipäeva paiku

Jaanilõkked 2015
Kolme kuninga päeva puhul: Naisega raske lahutus, asi kohtus ja puha... Kohtunik küsib: " Mis on teie abielulahutuse põhjus?" Vastan: "Meil on ületamatud erimeelsused." Kohtunik vastu: " Palun tooge näide." Ütlen: " Austatud kohtunik, mis teile meeldiks teha Jaanipäeval? Väike grill, õlu, lõke? Onju.... aga minu naine, ta käib nagu uni peale- Vii kuusk välja, vii kuusk välja!"
17 jagamist
4/1
häält

Anekdoot | Teadmistega laiav tšukts

USA-ARMS/NUCLEAR
Tšuktsi kalamees püüab kala, järsku käib kõva pahin ja merest tõuseb USA allveelaev.
Luuk avaneb, ohvitser küsib: “Kuspool asub Beringi väin?”
Tšukts viipab käega.
Ohvitser kaob ja kostab tema hääl meeskonnale: “Suund NW, täiskäik edasi!”
Läheb natuke aega mööda ja jälle kõva pahin – merest tõuseb NSVL-i allveelaev.
Komandör allveelaevast küsima: “Kas sa USA allveelaeva nägid?”
Tšukts: “Nägin.”
Komandör: “Kuhupoole see läks?”
Tšukts: “Suund NW.”
Komandör: “Ära siin laia midagi oma teadmistega, näita käega!”
39 jagamist
21/0
häält

Anekdoot | Äramineva mehe müsteerium

Anekdoot | Äramineva mehe müsteerium
Kolmapäev. Juuksuripood ja mehed istuvad toolidel järjekorras ja ootavad. Nagu ikkka.

Sisse astub üks mees, vaatab pügavat juuksurit, vaatab järjekorda ja küsib: "meister, kaua umbes läheb?".

Juuksur, heidab pilgu selja taha, mõtleb ja vastab: "umbes 2 tundi."

Mees selle peale lahkub.

Järgmine kolmapäev. Sama mees tuleb sisse, vaatab pügavat juuksurit, vaatab järjekorda ja küsib: "meister, kaua umbes läheb?".

Juuksur, heidab pilgu selja taha, mõtleb ja vastab: "umbes poolteist tundi."

Mees selle peale lahkub.

Nii kordub veel mitmel kolmapäeval. Kuni kord on meistri toolil tema sõber ja meister, lõpetades sõbraga lausub tollele: "ole hea, mine vaata, kuhu see sell läheb, kus ta kiiremini saab? Ma ei tea siinkandis teist juuksurit."

Sõber kaob ja tuleb poole tunni pärast naerdes tagasi: "Kuhu ta läheb, kuhu ta läheb? Sinu poole läks."
21 jagamist
18/0
häält

Anekdoot | Mis mehhiklasest saab?

feb-56
Naine jäi tagumikuga pelleripotti kinni ja mees ei jaksanud teda sealt ära tirida.
Kutsus päästeameti.
Aga et naist eespoolt kuidagi varjata, ei osanud ta muud teha, kui asetas naise põlvedele sombreero.
Tulid päästeametnikud kohale ja vaatasid seda kõike mõnda aega.
Üks siis sügas kukalt ja ütles: “Olgu, naise saame kätte, aga mehhiklasega on küll pizdets…”
17 jagamist
21/0
häält

Anekdoot | Blondiini reisipäevik

Kruiisilaevad Tallinnas sadamas
Blond võitis peaauhinnaks kruiisi Kariibidel. Reisi ajal pidas ta ka päevikut.
Esmaspäev: Minul oli au einestada kapteniga ühes lauas.
Teisipäev: Kapten kutsus mind tutvuma komandosillaga.
Kolmapäev: Kapten on teinud mulle ebasobivaid ettepanekuid.
Neljapäev: Kapten ähvardas terve laeva uputada, kui ma ei nõustu tema ettepanekutega.
Reede: Täna päästsin 1500 inimese elu.
20 jagamist
10/0
häält

Anekdoot | Sõnapidaja mees

Punane-19
Oma 50. pulma-aastapäeval leidis naine üles negližee, mida ta oli kandnud oma pulmaööl ja pani selle selga. Ta läks oma abikaasa, pensionil sõjaväelase juurde, ja küsis:"Kallis, kas sa mäletad seda?"
Mees vaatas üle ajalehe naise poole ja ütles: "Jah, kallis, ma tean mis see on. Sa kandsid sama negližeed meie pulmaööl".
"Õige!" vastas naine. "Kas sa mäletad, mida sa mulle sellel ööl ütlesid?"
Mees noogutas:"Jah, kallis, ma ütlesin, et ma imen elu välja nendest rindadest ja kepin su ajud pehmeks!"
Vanaproua itsitas ja ütles: "Nüüd on 50 aastat möödunud ja ma olen samas negližees. Mida sa täna ütled? "
Mees vaatas teda hindavalt pealaest jalatallani ning ütles:"Missioon täidetud!"
47 jagamist
14/3
häält

Anekdoot | Mida teha kellaga?

Kellad-3
Kantpea küsib pojalt:
'Poiss, ega sa mu tukki pole näinud?'
'Ma vahetasin selle koolis kella vastu!'
'No tere hommikust! Tema vahetab! Aga tulevad näiteks bandiidid! Ütlevad, et issi on homo ja emme lits! Mis sa neile vastad? Et kell on pool kaks vä?'
16 jagamist
6/5
häält