Anekdoot | Eesti viie rikkaima riigi hulka Euroopas.

Andrus Ansip
Käesoleva aasta seitsmendal märtsil sai tähistada valimislubaduse "Viie aastaga viie rikkama riigi hulka!" kaheteistkümnendat aastapäeva.
45 jagamist
26/1
häält

Anekdoot : PIN

KAARDIMAKSETERMINAL
Memmeke sai esimest korda endale pangakaardi. Läheb poodi, kaup kassast läbi lastud. Müüja küsib:"Maksate sularahas või kaardiga?" Tädike uhkelt "Kaardiga!" Sai siis kassatüdruku abiga oma plastikviguri õigesse auku topitud, edasi ei tea mis teha. Kassaneiu küsib"Ütelge PIN". Tädike seisab natuke aega, mõtleb ja siis ütleb kõlava ja selge häälega:" PIN "
52 jagamist
18/0
häält

Anekdoot | Liiga suure suuga papagoi

PAPAGOI
Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid.
Aga seal on ainult üks, kes istub vaikides viimases nurgas...
Küsivad: Miks teda ei osteta?
Müüja vastab: Ta elas enne seda lõbumajas.
OK, sellest pole midagi, me ostame!
...
Kodus võtab tütar katva liniku puurilt ära ja kohe papagoi kraaksatab:
Ma vaatan, meil on uued tüdrukud tööl!
Kraaksatuse peale jookseb ehmunud ema tuppa.
Täitsa pizdets, ka madaam on välja vahetatud!
Sõimu peale jookseb isa tuppa.
Oppaa! Aga kliendid on endised,- Tere Imre!
66 jagamist
24/0
häält

Anekdoot | Mis on lapsendatava lapse juures oluline?

Viktor Nikulini tsirkus
Tsirkuses töötav paar soovis lapsendada last. Ametnik küsib:
- Kuna te reisite pidevalt ringi, siis kus laps elama hakkab?
- Meil on suur matkaauto suurepärase toaga lapse jaoks (
näitavad fotot).
- Hmm... Aga haridus?
- Palkame eraõpetaja.
- Aga lapse tervis?
- Meie trupiga on alati kaasas suurepärane pediaater.
- Kas teil sissetulekute kohta on dokument?
- Palun, vaadake, me teenime piisavalt et peret ülal pidada.
- Noh, hästi. Ma näen et teil on kõik korras. Millist last soovite?
Poissi? Tüdrukut?
- Täiesti ükskõik, peaasi et ta etendustel kahuritorusse mahub.
7 jagamist
14/1
häält

Anekdoot | Kas see läheb ikka kolme korrana arvesse?

Vene presidendi valimised Narvas.
Abielupaar on 25 aastat õnnelikult koos elanud ja peavad hõbepulmi. Öösel, peale peo lõppu küsib mees usalduslikult: "Kallis, ütle ausalt, kas sa mind selle aja jooksul petnud oled?"
Naine: "Raske südamega tunnistan üles, kolm korda on seda juhtunud."
Mees: "Kindlasti on sellel kõigel seletus olemas. Kellega sa mind esimest korda petsid?"
Naine: "Mäletad, kui sa oma firmat tahtsid teha ja keegi ei tahtnud sulle laenu anda, aga siis said järsku laenu ja lepingule kirjutas panga poolt alla kontori juhataja isiklikult."
Mees: "Teine kord?"
Naine: "Mäletad, kui sul oli vaja teha kiirelt operatsioon, aga oleksid pidanud vähemalt aasta sellega ootama. Ja siis järsku võeti sind ette ja kõige parem kirurg isiklikult opereeris sind."
Mees mõtlikult: "Sa päästsid mu elu...Ja kolmas kord?" Naine: "Mäletad, kui sa kandideerisid kohalike omavalitsuste valimisel ja said ootamatult palju hääli ja osutusid valituks..."
31 jagamist
25/1
häält

Anekdoot | Kes mida igatseb

Sadama turg
Venelane ja eestlane satuvad peale laevaõnnetust elama kahele
lähestikku asuvale tühjale saarele, üks mees ühel saarel,
teine teisel.Elavad seal siis kümme aastat nagu Robinsonid.
Pärast seda,kui järjekordne laevahukk toimub,satub venelase
saarele üks naine.Venelane vaatab,et ohoh,eestlasele ei kõssa
igaks juhuks midagi ja hullab siis naisega paar päeva.
Läheb seejärel kaldale ja hõikab eestlasele:"Hei vennas,uju siia!
Siin on seda,mida sa pole kümme aastat saanud!"
Eestlane hüppabki vette ja lahmib ujuda,ise pomiseb:
"Mulgikapsad! Mulgikapsad!"
35 jagamist
13/2
häält

Anekdoot | Kui mõistetakse vääriti

Jaapani makaagid loomaaias
Kaks vana istuvad Pärnu arestimajas. Mõlemad said kümme päeva.
Üks küsib teiselt "mille eest?".
-Ah näe tuiasin Pärnus. Jube paugutamine käib. Küsisin politseiniku käest, et mida nad paugutavad? Ment ütles, et Ilves on linnas. Ma ütlesin, et kuradi kobakäpad, ei saa nüüd ühtegi pauku pihta või. Sellest piisas, sain kümme päeva. Aga Sina, mille eest.
-Ah näe jalutasin linnas. Vaatan, pildistatakse Toomast ja Andrust. Hüppasin kahe vahele. Fotograaf pani röökima, et koristage see ahv sealt ära. Ma küsisin, et kummalt poolt.
Pole nagu kah rohkem miskit teind.
29 jagamist
9/4
häält

Anekdoot | Raharohke unenägu

Rahandus-19
Kõndisin tänaval ja leidsin hunniku raha. Toppisin kõik taskud rahapakke täis.
Ärkasin - kogu tekk oli püksi topitud.
30 jagamist
8/7
häält

Anekdoot | Kui mul raha ei ole

palmid
Kui mul raha pole,söön ma kiirnuudleid,joon vett,käin jalgsi.

Kui mu teatud tuttavatel raha pole, sõidavad nad Kanaaridele 10 päeva asemel 7 päevaks.
17 jagamist
6/0
häält

Anekdoot | Osta kütust ja võida seks!

Anekdoot | Osta kütust ja võida seks!
Kaks sõpra lähevad väikesesse bensiinijaama autot tankima ja näevad kuulutust- kes tangib paagitäie, osaleb mängus, mille auhinnaks tasuta seks.
Mehed proovivad õnne. Tankla omanik selgitab mängu reegleid: "Pakkuge üks number ühest kümneni ning kui see ühtib minu väljamõeldud numbriga on auhind teie!"
"Seitse", pakub tankija.
"Kahjuks mõtlesin ma nelja aga tulge järgmine kord jälle õnne proovima."
Järgmisel korral pakutakse number kaheksat.
"Mõtlesin number kahe peale, aga pole hullu, järgmine kord ehk näkkab!"
Kolmandal korral pakub üks sõpradest kolme, kuid ka see pole õige, sest ta olla mõelnud üheksat.
Üks sõber siis teisele.
"Kuule, kas sulle ei tundu, et see mees on kahtlane ja asi pole õige!?"
"Mis sa nüüd, mu naine on juba kolm korda siin võitnud!"
83 jagamist
10/3
häält

Moodne tutvumiskuulutus

TÖÖKUULUTUS
Tutvuksin ilusa, rinnaka ja seksika naisega. Mul endal on hea huumorimeel. Olen töötu, kes siis ei oleks - ajaga peab kaasas käima.

Käin nädalas korra poes. Elan toimetulekutoetusest ja ema pensionist. Mulle meeldib mitte midagi teha, õlut juua, diivanil olla ja mune sügada. Väiksena meeldis ujuda, kui ema mind vannitas, meeldib siiani, aga ema jäi vanaks, homme saab 75 ja vanni pole ka enam. Mul on puupliit, tolmuimeja Raketa, külmkapp Snaige ja pesumasin Riga.

Ega ma eriti midagi ei viitsi teha, kes siis ikka viitsiks, Ükskord panin mingi asja kokku, mis käis seinale, ema oli rahul. Pesunööri panin ka täna hoovi üles. Üks heategu päevas.

Nii tore oleks, kui pannil midagi säriseks ja tolmuimeja uriseks. Naisele pakuks omalt poolt pidevat askeldamist kodutöödes, vahel ka seksi. Jõudu mööda. Ma ei ärritu suurt millegi peale, ainult kord kuus kui vool ära läheb ja telekat ei näe ja kui mobiiliga enam välja helistada ei saa, kuna arved jäid maksmata.

Naine võiks käia kindlasti tasuval tööl.
Näpud väsisid ära, lähen viskan pikali.
36 jagamist
8/6
häält

Anekdoot | Kõik on nii nagu peab

Elumajad Kalev ja Linda said nurgakivi
Ehitusele saabub vastuvõtukomisjon. Töödejuhataja töölistele:
"Mis ka ei juhtuks... tehke nägu, et nii peabki olema!"
Komisjon kõnnib ehitusel,kui järsku langeb üks sein kokku.
Üks töölistest vaatab kella ja teatab:
"10:22...no täpselt graafiku järgi!"
19 jagamist
11/0
häält

Anekdoot | Pooltega on ohutu

Dreamliner maandub Tallinnasse
Grupp turiste maandub ühes Aafrika riigis. Stjuardess hoiatab turiste: "Olge siin maal ettevaatlikud, sest pool elanikkonnast põeb HIV-i ja pool tuberkuloosi."
Üksik vanem härrasmees, kes istub kaugemal, küsib oma naabrilt: "Mida ta räägib seal?"
Naaber: "Seksida vaid nendega, kes köhivad!"
26 jagamist
15/0
häält

Anekdoot | Kui vanaks elavad maod?

MAOD TALLINNA LOOMAAIA TROOPIKAMAJAS
- Kallis, kas sa tead, kui vanaks elavad maod?
- Miks sa seda küsid? Tervis jukerdab või?
26 jagamist
13/0
häält

Anekdoot | Hamba väljatõmbamine ei olegi nii lihtne

Vinni Tervisekeskus
"Tegin doktor nii nagu käskisite! Sidusin hamba nööriga viimase vaguni külge."
"No ja...?"
"Rong hakkas liikuma ja kolm viimast vagunit tulid rööbastelt maha."
"Aga hammas?"
"Hamba tuli ja lõi jaamaülem välja!"
17 jagamist
7/0
häält

Anekdoot | Tuleviku vanaema

Eesti eakad töötavad palju.
Kujutage ette aega 40 aasta pärast. Lapselaps istub vanaema süles, vaatab kortsus roosi tätoveeringut tissil ja palub:
"Vanaema, laula mõnda oma noorusaja laulu."
"Olgu......Op, op, op, op....Oppa Gangnam Style."
58 jagamist
13/1
häält

Anekdoot | Kogemata taignarulliga vastu pead

Anekdoot | Kogemata taignarulliga vastu pead
Mees tuleb varahommikul koju, avab ukse ja saab kohe naiselt taignarulliga piki pead. Kui pilt hakkab vaikselt ette tulema, näeb hoolitsevat naist enda kohal:
"Kallis, anna mulle andeks. Ma unustasin ära, et sul oli tööl öine vahetus."
19 jagamist
12/3
häält

Anekdoot | Naiste igakordne mure

Anekdoot | Naiste igakordne mure
Hakkasime end külla sättima ja seisime naise riidekapi ees.
"Mul pole midagi selga panna."
"Kuidas pole, kapp ääreni täis. Säh, pane see."
"Nalja teed vää! Sellega ma käisin kooli lõpetamisel."
"Aga see?"
"Liiga paljastav, ei ole sünnis."
"Siis see."
"Idikas, see ju pulmakleit."
"Võtame järgmise."
"Lillelisega ei sobi, neil suri hiljuti vanaisa ära."
"See???"
"Ammu moest läinud."
"Viska minema siis kui moest läinud."
"Ei raatsi, äkki lähevad jälle moodi."
"Aga see riiulitäis?"
"See riiul on "Kui ma äkki kaalus alla võtan".
"Tule taevas appi!!!"
Võtsin ülikonna ära ja läksin garaaži.
6 jagamist
12/1
häält

Anekdoot | Uus toakaaslane, Mari

Lasnamägi
Juku ilmub mingi tüdrukuga vanemate ette:
"Tema nimi on Mari ja hakkab meie juures elama."
"Ahah...või nii....ja kui kaua siis?"
"Hommikuni."
16 jagamist
14/1
häält

Anekdoot | Avarii ootamatu lahendus

Dodge Ram 1500 2013
Sõidab Venemaal maastur, pidurdab järsult, tagant põrutab sisse must Volga. Maasturist astub välja turske sell, jurakas kummiheebel käes, ja kukub sellega südamest Volgat tümitama.
Äkki astub Volgast välja miilits, polkovnik.
"Oi, tervist, seltsimees polkovnik! Ja mina aina koputan ja koputan ja mõtlen, et kellele küll raha anda."
12 jagamist
11/0
häält