Anekdoot | Miks tabletil vagu sees on?

TABLETT
- Miks tablettidele vagu sisse on pressitud?
- Sellepärast et kui haige ei taha tabletti süüa, saaks selle kruvikeerajaga tagant sisse keerata.
1 jagamist
0/0
häält

Anekdoot | Ilge pakane

Pankranniku jäämaailm
Venemaa.
Mehed vaatavad ilmateadet, kus öeldakse, et Siberis on -55 kraadi külma.
Mehed ei usu ja otsustavad helistada oma sõbrale Siberisse ning järgi uurida.
“Kuule, teil pidi seal ilge pakane olema?”
“Ei, kui siis 20-25 miinust, mitte rohkem…”
“Jah?! Aga televiisoris öeldi et -55…?”
“Aaaa…No kui siis õues ainult…!”
26 jagamist
6/1
häält

Anekdoot - Loodame parimat

iPhone X
Ostis mees iphone`i, pani pükste tagataskusse ja hüppas autorooli. Äkki käis selja taga "krõksti". Tüüp ähmis, mõtleb:
"Krt........loodame, et selgroog."
5 jagamist
1/0
häält

Anekdoot - 69

Noorte Hääle fotolavastused
Tüdruk kutsus poisi peale meeldivat ja maitsvat õhtusööki restoranis enda juurde koju.
Kui nad olid korterisse jõudnud, soovis tüdruk kohe, et nad teeksid 69.
"Mis see veel on?" küsis poiss.
Tüdruk, taibanud et poisil ei ole kogemusi, seletas talle:"Mina panen oma pea sinu jalgade vahele ja sina oma pea minu jalgade vahele.."
Ikkagi mitte aru saades asja sisust, tahtis poiss siiski proovida, et mitte ära rikkuda mõnusat õhtut.
Nad riietusid lahti ja olid just õige positsiooni võtnud, kui rikkaliku õhtusöögi mõjul lasi tüdruk kõva kärtsu peeru.
"No mis see nüüd oli!?" küsis poiss.
"Vabandust! Proovime uuesti.." ütles tüdruk.
Nad võtsid uuesti asendi ja tüdruk lasi jälle ühe "tummise" lendu.
Poiss tõusis voodist ja hakkas ennast riidesse panema.
"Oot, mis nüüd, kuhu lähed!?" küsis tüdruk.
"Kui sa arvad, et ma tahan 67 korda veel su peeru nuusutada, siis oled sa peast täiesti soe," vastas poiss.
163 jagamist
9/9
häält

Anekdoot - Pensionär

vanur
- Kas sa liha sööd?
- Ei.
- Aga kala?
- Samuti mitte.
- Taimetoitlane oled või?
- Ei, pensionär.
190 jagamist
8/2
häält

Anekdoot - Isa punnis kõht

Anekdoot - Isa punnis kõht
Väike tüdruk marssis vanemate magamistuppa täpselt sellel hetkel, kui ema istus isa peal ja hüples üles-alla.
„Mis sa teed ema!?“ oli laps imestunud.
Kohkunud ema ei osanud muud välja mõelda (seksist tundus hetkel kohatu rääkida):
„Isal on kõht millegipärast kangesti punni läinud, nüüd hüpates pressin seda tagasi.“
„Sellel ei ole mõtet,“ ütles tütar. „Igal hommikul, kui sa tööle lähed, tuleb see ülakorruse blondiin ja puhub kõhu jälle täis.“
104 jagamist
15/0
häält

Anekdoot | Seitse aastat

Lapsed ja kool
Seitse aastat ma ei joonud, ei suitsetanud, ei aelenud tibidega... Siis viis ema mu kooli ja ... möll algas.
7 jagamist
4/1
häält

Anekdoot - Bruce Willis Titanicul

"Titanic"
Kuidas oleks film "Titanic" lõppenud siis kui Leonardo Di Caprio asemel oleks mänginud Bruce Willis?
Vastus: Kõik oleks ära päästetud!
34 jagamist
2/2
häält

Kuidas endast viha välja lasta

EMT Siemens telefon
Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!
Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha.
Ma leidsin numbri ja valisin selle.
Meeshääl vastas: “Hallo!”
Ma ütlesin viisakalt: “Mina olen Tiit. Kas ma saaksin rääkida Marek Piegusega?”
Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva: “Hangi omale õige number, kurat!” ja lõi telefonitoru hargile.
Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu!
Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.
Pärast temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile.
Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: “Sa oled sitapea!” ja panin toru ära.
Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale “sitapea.”
Ja kleepisin selle lauaplaadile.
Iga paari nädala tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s*** päev, helistasin ma talle ja karjusin:
“Sa oled sitapea!”
Kui hakati pakkuma „numbrinäidu” teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda.
Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab.
Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: “Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada saada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu” teenusega?”
Ta karjus: “EI!” ja lõi telefoni hargile.
Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: “See on sellepärast, et sa oled sitapea!” ja katkestasin kõne.

Ühel päeval, kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin!
Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega – tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme.
Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles…
Paar päeva hiljem, kohe pärast seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka.
Ma küsisin: “Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??”
Ta vastas: “Jah, olen küll!”
Ma küsisin: “Kas ma saaksin seda ka näha?”
Ta ütles: “Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebeež maja ja autod on kohe ette pargitud.” Siis küsisin: “Mis su nimi on?”
Ta ütles: “Mu nimi on Madis Muul.”
“Millal on hea aeg sind leida, Madis?”
“Ma olen kodus igal õhtul pärast kella 17.”
“Kuule, Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?”
“Jah?”
“Madis, sa oled sitapea!”
Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse.
Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada…

Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit.
Siis tuli mul idee!
Helistan esimesele sitapeale.
Ta ütles: “Hallo!”
Ma ütlesin: “Sa oled sitapea!”, kuid ei pannud toru ära.
Ta küsis: “Oled sa veel seal?”
Ma vastasin: “Jah.”
Ta karjus: “Lõpeta mulle helistamine!”
Ma ütlesin: “Eks sunni mind!”
Ta küsis: “Kes sa oled?”
Ma vastasin: “Mu nimi on Madis Muul”
Ta ütles: “Jah?? Kus sa elad?”
Ma vastasin: “Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beežis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid!”
Ta ütles: “Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss! Ja sul on parem juba testament ära teha!”
Ma ütlesin: “Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!” ja panin toru ära.
Siis helistasin ma teisele sitapeale.
Ta ütles: “Hallo!”
Ma ütlesin: “Hallo, sitapea!”
Ta karjus: “Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled…”
Ma ütlesin: “Mis siis saab?”
Ta ütles: “Ma kütan su p… kuumaks!”
Ma vastasin: “Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!”
Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse.
Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres, ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest p*desõber.
Siis helistasin ma Kanal 2 “Reporterisse” ja teatasin, et kohe läheb mölluks aadressil Vanapapli 14.
Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada.
Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.
Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha, kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid.
Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…
Kohe tundsin ennast PALJU paremini!
Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!
59 jagamist
11/2
häält

Anekdoot - Himurad vanurid

Anekdoot - Himurad vanurid
Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
"Mida saan ma teie heaks teha?" küsib arst.
Mees vastab: "Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras?"

Arst on hämmelduses kuid nõustub. Kui paarike on lõpetanud ütleb arst:
"Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga," ja võtab 500 krooni. Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.

Lõpuks küsib arst: "Mida te üritate täpselt välja selgitada?"

Mees vastab: "Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi."
59 jagamist
8/1
häält

Anekdoot | Palun üks aspiriin ;)

Anekdoot | Palun üks aspiriin ;)
Ühel mehel on silmal midagi viga, nii et ta tahes-tahtmata kogu aeg silma pilgutab. Ja see mees kandideerib müügiesindaja kohale ühes suures firmas.
Töölevõtja vaatab tema paberid läbi ja ütleb:

“Teie CV on suurepärane. Te olete lõpetanud parima ülikooli, teil on suurepärased soovitused ja teie töökogemused on erakordsed. Üldiselt me võtaks teid tööle vähimagi kõhkluseta, aga ma kardan, et teie pidev silmapilgutamine peletab kliendid eemale…”

Selle peale vastab mees: “Aga oodake, kui ma võtan kaks aspiriini, siis see silmapilgutamine jääb järele!”
“See on ju suurepärane! Näidake mulle!”
Mees pistab käe taskusse ja töölevõtja ülimaks hämmastuseks hakkab järjest välja võtma igasuguseid kondoome: punaseid kondoome, siniseid kondoome, ribilisi kondoome, maitsestatud kondoome; viimaks leiab ta taskupõhjast paki aspiriini, neelab kaks tabletti ja silmapilgutamine jääbki järele.

Nüüd ütleb töölevõtja: “Paistab, et see aitab tõesti teie silmapilgutamise vastu. Aga teate, me oleme väga lugupeetud firma ja meie müügiesindaja on avalikkuse suure tähelepanu all. Me ei saa palgata sellele kohale mingit seelikukütti…”
“Mis seelikukütti?! Ma olen õnnelikult abielus!”
“Aga milleks siis kõik need kondoomid?”
“Ah need… Noh, kas te olete kunagi apteeki läinud ja silma pilgutades aspiriini küsinud…?”
20 jagamist
12/0
häält

Anekdoot | Piinlik

Kroonid-18
Blondiin sõidab bussiga ja korraga tunneb, et hullult oleks vaja end tühjaks peeretada.
Buss aga rahvast täis.
Mõtles siis, et kuna muusika ka valjult käis, et peeretab rütmi ja keegi ei kuulegi.
Kuna parasjagu lugu lõppes, siis panigi kolm korralikku kärtsu loo lõpu rütmideks.
Korraga vaatab, et kõik bussis olev rahvas vaatab tema poole...
Võtab siis klapid peast ära ja küsib imestunult: "mis on?"
44 jagamist
7/0
häält

Anekdoot - Arusaamatus

959X0469
Täna sain ma liftis ühelt rinnakalt daamilt peksa.
Ma lihtsalt vahtisin tema tisse, kuni ta ütles:
“Kas te palun vajutaksite ühte…?”
Ma vajutasin ühte.
Nüüd on silm sinine ja nina paistes…
24 jagamist
7/0
häält

Anekdoot - Veelkord meest

Mesilane võib õietolmuga kaasa saada ka surmavaid pestitsiidijääke.
Kaks nädalat puhkusel olnud naistöötaja avab arvuti, loeb töömeilid läbi ja silm peatub pealkirjal: “Veelkord meest.”
Toksab lahti, vaatab mingit tabelit ja loeb:
“Lugupeetud naised!
Palun teid kirja panna, kes pole veel saanud, aga tahaks; kes on juba saanud, aga tahab veel; ja kes pole veel üldse saanud ja ei tahaks ka.”

Teie mesinik Lembit
28 jagamist
8/1
häält

Anekdoot | Seened

SEEN
Mees istub kodus ja äkki tuli kõva seene isu peale.
Võttis siis laksu sisse ning läks rõdu peale nautima.
Äkki märkas mees, et mingi tulekera lendas kolm korda, siuh-siuh-siuh, silme eest mööda.
"Kõhe värk", mõtles mees ja otsustas tuppa tagasi minna.
Toas ootas meest naine, kes kisas: "Mida kuradit sa seal rõdu peal kolm päeva passisid?!"
13 jagamist
4/1
häält

Anekdoot | Kiire taip ja terav keel

Tallinna Ülikooli rektoriks kinnitiati Tiit Land
Tuleb üliõpilane ülikooli kohvikusse.
On vaid üks vaba koht – professoriga ühes lauas.
Kui üliõpilane sinna istuda tahab, raputab professor ülbelt pead ja teatab: “Siga pole hanele sõber!”
Üliõpilane pole aga sugugi suu peale kukkunud ja vastab rahulikult: “Selge! Lendan siis minema!”
Professor vihastab ja otsustab kätte maksta.
Loomulikult eksamil.
Ta sokutab üliõpilasele kõige raskema pileti, kuid too on korralikult valmistunud ja vastab kõigele eeskujulikult.
Professor aga ei jäta jonni ja esitab lisaküsimuse:
“Lähed mööda teed ja näed kahte kotti – üks on täis kulda ja teises on mõistus. Kumma valid?”
Üliõpilane: “Valin kullakoti.”
“Aga mina oleks võtnud koti, milles on mõistus,” püüab professor teravmeelitseda.
“No millest keegi puudust tunneb…” kehitab üliõpilane õlgu.
Professor on maruvihane ja kirjutab matriklisse hinde kohapeale “oinas!”
Üliõpilasel jääb see alguses märkamata ja ta lahkub auditooriumist.
Kuid tuleb siiski peatselt tagasi ja ütleb professorile: “Te küll oma allkirja panite, härra professor, kuid hinnet mitte!”
38 jagamist
9/0
häält

Anekdoot | Väikesed valed

KOER
Mees avastab armukese juurest lahkudes oma kaelalt „maasika“. Ta murrab pead, mida teha, kuid ei oska midagi välja mõelda. Koju jõudes tormab talle esikusse rõõmsalt vastu koer. Mehele kargab pähe päästev mõte. Ta hakkab koeraga maadlema, tõmbab oma riided lõhki ja läheb sellisena elutuppa naise juurde:
„Meie koer on päris segi läinud! Sa ainult vaata, kuidas ta mind kaelast hammustas!“
„Ära kohe räägigi!“ vastab naine pluusi lahti nööpides. „Ta hammustas ka mind – rinnast...“
9 jagamist
2/0
häält

Anekdoot - Ei maganud!

Anekdoot - Ei maganud!
Kaks meest jalutavad baari ja hakkavad võidu jooma.
Üks joodik teisele: "Kas sa magasid mu naisega eile öösel?"
Teine joodik: "Mitte silmatäitki."
13 jagamist
1/0
häält

Anekdoot - Tänapäevane mure

Noorte ajaveetmise viisid
"Halloo, kas päästeamet."
"Jah."
"Palun aidake mind siit välja."
"Selge, ja kus te olete?"
"Facebook`is."
57 jagamist
9/0
häält

Anekdoot | Uus parool

Pildipank
-Palume Teil vahetada parool. Sisestage uus parool!
- Roos.
- Valitud parool on liiga lühike!
- Roosa roos.
- Parool peab sisaldama vähemalt ühte numbrimärki!
- 1 roosa roos.
- Tühikute kasutamine paroolis pole lubatud!
- 1roosaroos.
- Parool peab sisaldama vähemalt kümmet erinevat tähemärki!
- 1kuradimaroosaroos.
- Paroolis on nõutud vähemalt üks suur algustäht!
- 1KURADIMAroosaroos.
- Järjestikuste suurte algustähtede kasutamine pole lubatud!
- 1KuradimaRoosaRoos.
- Parool peab sisaldama vähemalt 20 tähemärki!
- 1KuradimaRoosaRoosSulleKannikateVaheleKuiSaMulleKoheLigipääsuEiAnna.
- Vabandage, see parool on juba kasutusel!
160 jagamist
16/1
häält