Anekdoot | Blondiini reisipäevik

Kruiisilaevad Tallinnas sadamas
Blond võitis peaauhinnaks kruiisi Kariibidel. Reisi ajal pidas ta ka päevikut.
Esmaspäev: Minul oli au einestada kapteniga ühes lauas.
Teisipäev: Kapten kutsus mind tutvuma komandosillaga.
Kolmapäev: Kapten on teinud mulle ebasobivaid ettepanekuid.
Neljapäev: Kapten ähvardas terve laeva uputada, kui ma ei nõustu tema ettepanekutega.
Reede: Täna päästsin 1500 inimese elu.
13 jagamist
3/0
häält

Anekdoot | Sõnapidaja mees

Punane-19
Oma 50. pulma-aastapäeval leidis naine üles negližee, mida ta oli kandnud oma pulmaööl ja pani selle selga. Ta läks oma abikaasa, pensionil sõjaväelase juurde, ja küsis:"Kallis, kas sa mäletad seda?"
Mees vaatas üle ajalehe naise poole ja ütles: "Jah, kallis, ma tean mis see on. Sa kandsid sama negližeed meie pulmaööl".
"Õige!" vastas naine. "Kas sa mäletad, mida sa mulle sellel ööl ütlesid?"
Mees noogutas:"Jah, kallis, ma ütlesin, et ma imen elu välja nendest rindadest ja kepin su ajud pehmeks!"
Vanaproua itsitas ja ütles: "Nüüd on 50 aastat möödunud ja ma olen samas negližees. Mida sa täna ütled? "
Mees vaatas teda hindavalt pealaest jalatallani ning ütles:"Missioon täidetud!"
36 jagamist
4/1
häält

Anekdoot | Mida teha kellaga?

Kellad-3
Kantpea küsib pojalt:
'Poiss, ega sa mu tukki pole näinud?'
'Ma vahetasin selle koolis kella vastu!'
'No tere hommikust! Tema vahetab! Aga tulevad näiteks bandiidid! Ütlevad, et issi on homo ja emme lits! Mis sa neile vastad? Et kell on pool kaks vä?'
9 jagamist
2/2
häält

Anekdoot | Miks hambaarsti juures karjutakse?

Hambaarst Külli Antalainen
Hambaarst patsiendile:
"Kui ma hakkan teil hammast välja tõmbama,siis palun karjuge,nagu jaksate."
"Kuid miks ometi doktor??!"
"Noh,poole tunni pärast algab teleris jalgpall...aga ooteruumis istub praegu veel 11 patsienti."
8 jagamist
2/1
häält

Anekdoot | Kes on tähtsam?

Jalgpall. Eesti vs Maroko
21:35 Kallis, kumb on sulle tähtsam - kas mina või jalgpall?
23:45 Loomulikult sina!
6 jagamist
0/0
häält

Anekdoot | Kuulmise järgi keele õppimine

Anekdoot | Kuulmise järgi keele õppimine
Hiinlane on Eestis ja kõht tühi. Läheb restorani aga ei oska ühtki võõrkeelt. Otsustab kuulata, mida teised tellivad. Ühest lauast mees hüüab:
"Hei, kelner, üks tee palun."
Hiinlane ootab pisut ja ahvib järgi:
"Hei, kelner, iks te palun."
Lürbib oma teed, tellib veel paar korda. Arusaadavalt sellest kõhtu täis
ei saa ja kikitab kõrvu. Keegi hüüab:
"Hei, kelner, mulle natuke beseed, vuti mune ja suitsu lutsu 5 euro eest."
Veits aja pärast hiinlane:
"Hei, kelner, mulle näidake peed, mudi mune ja sutsu lutsi 5 euro eest."
Kelner astub ligi ja küsib ärritunult:
"Mida mida, rsk?"
"Iks te palun."
14 jagamist
2/0
häält

Anekdoot | Naine põdrajahil

Jahis ainult naised
Mees võttis kord naise jahile kaasa. Õpetas:"Näe, võtta püss, seisa siin lagendikul ja oota, me ajame sulle põdra ette ja siis lihtsalt tulista!"

Ja läks ise koos teiste meestega kõrvaloevasse metsatukka napsu võtma.

Istuvad, napsutavad, naudivad, äkki kostuvad eemalt lagendikult lasud.

Tormavad sinna ja näevad- karjub naine ühe võõra mehe peale"See on minu põder, mina lasin ta maha!!"

Mille peale ütles võõras:"Rahu, rahu, on küll sinu põder! Luba mul ainult sadul ära võtta..."
17 jagamist
6/0
häält

Anekdoot | Maailma efektiivseim kaalulangetusmeetod

Rio de Janeiro esimene päev
Naisterahvas loeb reklaami uue kaalulangetust pakkuva firma kohta. Firma nimeks on ''Kolm Sulge'' ja annab 100% garantii, et asi toimib. Mitte ühtegi negatiivset tagasisidet.
Otsustab, siis naine järele proovida. Kohapeal kaalutakse naine üle ja juhatatakse privaatsesse kabinetti.
- ''Siin on teile kolm paabulinnu sabasulge. Pange uks minu järel kinni, võtke end ihualasti ja pange need suled endale tagumikku. 15 minuti jooksul kõndige kabinetis ringi, püüdes võimalikult täpselt jäljendada paabulindu. Siis võite end riidesse panna ja väljuda.''
Teebki naine nagu kästud.
- ''Ootame teid, siis nädala pärast uuesti ja juba 3 kg kergemana.''
- ''Kuidas te seda garanteerite?''
- ''Kui te alla ei võta, läheb teie paabulinnuvideo Youtube'i.''
149 jagamist
27/0
häält

Anekdoot | Firma päästmine valest otsast

Anekdoot | Firma päästmine valest otsast
Ühe firma kontoris käisid juba hommikust saati suured ümberkorraldused: liigutati mööblit ühest seinast teise, mõõdeti mõõdulindiga, sätiti kompassi järgi, tõsteti lillepotte ringi jne. Kogu seda kaost vaatas pealt koristajamutt, hari käes:
"Mis siin nüüd toimub?"
"Memmeke, sätime kontori ümber feng-shuid järgides, alates homsest hakkab firma käive tõusma, varsti oleme oma valdkonnas vabariigi liidrid."
"Oh teid lapsi lihtsameelseid. Ma töötan siin majas juba ammu, juba siis kui siin veel lõbumaja oli. Kui neil käive langes, ei hakanud keegi voodeid liigutama, ikka litsid vahetati välja."
82 jagamist
23/0
häält

Anekdoot | Kõigi naiste unelmate mees

5416595
95% naistest otsivad mingit meest, kes kõikide oletuste kohaselt on üks ja seesama mees. Äärmiselt korralik, karske, lahke, materiaalselt kindlustatud, romantiline, armastab meeletult lapsi (ka võõraid) ja omab metsikut tõmmet lahutatud naiste vastu. Vaatamata kõikidele nendele voorustele, on ta millegipärast veel vallaline. Mitte keegi, mitte kunagi ei ole teda näinud, aga kõik on vägagi veendunud, et ta on olemas.
33 jagamist
13/2
häält

Anekdoot | Jalgpallipalavik

Flora vs Levadia
Hambaarst patsiendile:
"Kui ma hakkan teil hammast välja tõmbama, siis palun karjuge,nagu jaksate."
"Kuid miks ometi doktor?"
"Noh,poole tunni pärast algab teleris jalgpall...aga ooteruumis istub praegu veel 11 patsienti."
10 jagamist
3/0
häält

Anekdoot | Jultunud bussijuht

trip2
Bussi sisenes beebit süles hoidev naine.

Bussijuht vaatas neid ning ütles: „ See on jõledaim beebi, keda ma eales olen näinud."

Vihaselt lajatas naine piletraha kassakasti, võttis pileti ja läks istus bussi tagumisse otsa.

Mees, kelle kõrvale ta istus, nägi et naine on ärritunud ja küsis, et mis juhtus.

„Bussijuht solvas mind," ütles vihast lõkendav naine.

Mees tundis naisele kaasa ja ütles: "Kuidas siis nii, ta on avalik teenistuja ja ei peaks solvama reisijaid."

„Sul on õigus," vastas naine. "Ma arvan, et ma lähen sinna tagasi ja panen talle aru pähe!."

"See on hea mõte," ütles mees. "ma võin senikaua sinu ahvi hoida."
19 jagamist
6/15
häält

Anekdoot | Tule istu autosse!

Anekdoot | Tule istu autosse!
Tüdruk tuleb koolist, kui tema kõrval peatub üks auto.
Juht räägib: “Tule istu autosse, annan sulle kommi!”
“Ei!”
“Aga äkki soovid jäätist?”
“Ei taha ja ei istu!”
“Või ostan sulle uue nuku?”
“Isa, ma olen sulle sada korda öelnud, et sa selle vana KIA-rondiga mulle järgi ei tuleks!”
16 jagamist
4/1
häält

Anekdoot | Keelte teadmisest pole mingit kasu!

Veok kaotas haagise Ülemistel
Kaks politseinikku vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata, või mitte. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib välja mees ja hakkab Inglise keeles küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Mees püüab sama küsida Soome-, Rootsi, Saksa-, Prantsuse-, Hispaania-, Itaalia keeles. Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näed, oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi"
104 jagamist
14/0
häält

Anekdoot | Liiga ootamatu küsimus

Vanem ja laps
Pere sõidab autoga.
Juku: “Kas tädi Anna saab varsti lapse?”
Ema: “Jah.”
Juku: “Aga kus see laps praegu on?”
Ema: “Praegu kasvab ta tädi Anna kõhus.”
Juku: “Aga, ema, sa räägid kogu aeg, et kui ma oma musti näppe imen, siis mul hakkavad kõhus ussid kasvama. Mida küll see tädi Anna siis pidi imema, et tal laps kõhus kasvama hakkas?!?”

Isa peatas auto ja hoidis naerukrampides kõhtu kinni.
36 jagamist
12/2
häält

Anekdoot | Vigane kägu

PIDUTSEMINE
Üks õhtu pidime tüdrukutega välja minema.
Ütlesin oma mehele, et olen keskööks kodus, "Ma luban!"
Tunnid möödusid ja joogid läksid üha libedamini alla.
Umbes kella kolme paiku hakkasin koju minema, ise maani täis.
Kui ma uksest sisse astusin hakkas käokell kukkuma, kell sai kolm.
Mõistes, et mu mees seda kuuleb, otsustasin kähku veel üheksa korda
kukkuda, et pahandust ära hoida. Olin oma hea idee üle väga uhke (isegi
purjus peaga suutsin nii heale mõttele tulla!).
Järgmisel hommikul küsis mees, mis kell ma koju jõudsin? 12:00, oli minu
vastus. Ta ei paistnud üldse midagi kahtlustavat.
Siis aga ütles, "Me peame oma käokella välja vahetama." Kui ma
küsisin, mispärast, vastas ta:
"Eile öösel kukkus kell kolm korda, siis ütles "oh sa perse", kukkus veel neli korda, köhis hääle puhtaks, kukkus veel kolm korda, itsitas ja kukkus veel kaks korda. Siis komistas kassi otsa ja peeretas..."
61 jagamist
20/2
häält

Anekdoot | Saatuslik viga

Pulmad, abiellujad, noorpaar
Mati ja Mari abiellusid aga olid nii vaesed, et neil ei olnud raha pulmareisiks ja nad läksid Mati vanemate juurde pulmaööd veetma. Hommikul tõuseb Mati noorem vend Timo üles ja läheb hommikusööki sööma.
“Kas Mati ja Mari on juba tõusnud?”
“Ei ole”, vastab ema.
“Tead mis ma mõtlen?”, küsib Timo.
“Ei taha isegi teada mida sa mõtled! Söö hommikusöök ära ja mine kooli!”
Timo elas kooli lähedal ja tuli päeval koju lõunat sööma.
“Kas Mati ja Mari on juba tõusnud?”
“Ei ole”
“Tead mis ma mõtlen?”
“Ei taha teada mida sa mõtled! Söö söök ära ja mine tagasi kooli!”
Õhtul tuleb Timo koolist koju. “Kas Mati ja Mari on nüüd juba üles tõusnud?”
“Ei ole”
“Tead mida ma mõtlen?”
“Hea küll, ütle siis mida sa mõtled”
“Täna öösel tuli Mati minu tuppa ja küsis vaseliini aga ma arvan, et ma andsin talle kogemata lennukiliimi …”
30 jagamist
5/0
häält

Anekdoot | Uus kodukord pikalt ei kesta

Rahakott
Naine mehele:
"Nüüd on nii, et ma hakkan kodutööde eest raha küsima. Näiteks söögi tegemine - 10€, pesu pesemine - 10€, koristamine - 10€, seks - 50€........."
Õhtul mees küsib:
"Noh, kas seksime ka?"
"Hästi, maksa 50€."
Mees sobrab taskutes, leiab kokku 30€.
"Näed siis, väheks jääb."
Heidavad magama. Öösel mees ärkab mingi kobina peale, vaatab, naine sobrab oma käekotis.
"Miks sa ei maga, mida sa tuuseldad seal?"
"Ma vaatan, äkki saan sulle 20€ laenata."
31 jagamist
10/0
häält

Anekdoot | Kahel jalal käiv part

Lindude toitmisest parkides-14
- Milline kass käib kahel jalal?
- Ei tea.
- Garfield.
- Milline hiir käib kahel jalal?
- Ei tea.
- Mickey Mouse.
- Milline part käib kahel jalal?
- Donald Duck.
- Idioot! Kõik pardid käivad kahel jalal
22 jagamist
3/1
häält

Anekdoot | Vaat kus saks...

Picture 052
Kohtus käib lahutusprotsess.
Kohtunik: “Miks te tahate oma naisest lahutada?”
Mees: “Mm … ta ei sobi mulle …”
Ämm röögib saalist: “Vaat, kus saks! Tervele linnale sobib, talle järsku ei sobi!?”
23 jagamist
11/1
häält