Anekdoot | Kodune võistlus

Tänava pimendamine
Kell üksteist õhtul tormab mööda tänavat pilkupüüdva välimuse ja ülilühikese seelikuga daam, keda ajab meeleheitlikult taga keegi meeskodanik. Eesoleval ristmikul peatub äkki politseiauto, politseinikud tulevad välja ja sulgevad mehel tee.
"Eest ära!" lõugab see. "Me tuleme kinost. Kes viimasena koju jõuab, peab nõud ära pesema!"
1 jagamist
2/0
häält

Anekdoot | Laste ebamugavad küsimused

Tartu vangla ekskursioon
Kokkusaamine vanglas. Naine mehele:
- Kallis, lapsed kasvavad ja esitavad juba tõsiseid küsimusi.
- Küsivad et kus isa on?
- Ei. Hoopis seda, kuhu sa röövitud raha peitsid.
1 jagamist
2/0
häält

Anekdoot | Madu aias

MAOD TALLINNA LOOMAAIA TROOPIKAMAJAS
- Halloo! Tere. Kas loomaaed?
- Jah, mis mureks?
- Mu aeda roomas äsja hiigelsuur madu!
- Hmm... kas te kuulute loomakaitsjate hulka?
- Ei.
- Aga roheliste parteisse?
- Ei.
- Siis virutage raisale labidaga!
5 jagamist
1/0
häält

Anekdoot | Ümbernurgajutud

keskerakonna valimispidu
Kohtuvad kaks vana tuttavat:
"Oi, tere Raits! Kuidas läheb?"
"Pole viga, tänan küsimast."
"Kuidas naisel läheb?"
"Tal on ka kõik hästi."
"Ja teie tütar, Meeri? Sai ülikooli sisse?"
"Jaa, õpib."
"Kuule, Raivo, laena mulle 200 eurot."
"Ole hea ja suudle mind seljale."
"Miks seljale?"
"Noh...sa hakkasid ju kah kaugelt peale..."
6 jagamist
1/0
häält

Anekdoot | Elu suurim ehmatus

Anekdoot | Elu suurim ehmatus
Istub mees tualetis, punnitab, punnitab...
Naine läheb mööda ja kogemata kustutab seal tule.
Tualetist kostab hirmus karjumine: "aaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Naine: "Kallis, kas see oled sina?"
Mees: "Uhh, ära ehmata! Ma arvasin, et mul läksid silmad lõhki!"
27 jagamist
5/1
häält

Anekdoot | Arstide streik

Arstide streik
Täna algas arstide streik ja nad tulid loosungitega tänavale.
Kahjuks ei suuda keegi välja lugeda, mida nad tahavad.
0 jagamist
1/1
häält

Anekdoot | Kipskuju kannatused

3053
Naine on armukesega voodis, kui kuuleb et abikaasa on koju jõudnud.
- Kiiresti! Mine seisa sinna nurka.
Naine hõõrus mehe keha ruttu beebiõliga kokku ja raputas talki peale.
- Ära enne liiguta kui annan sulle loa. Teeskle et oled kuju.
Abikaasa astub magamistuppa.
- Kallis, mis see on?
- Ah see, see on lihtsalt kuju. Perekond Tammed ostsid ka samasuguse endale magamistuppa. Mulle hakkas see nii meeldima, et ostsin meile ka samasuguse.
Kujust rohkem seejärel ei räägitud ja mindi juba magama. Kella kahe paiku öösel tõusis mees voodist, läks kööki ja tuli mõne hetke pärast tagasi kaasas võileivad ja õllepudel ….
- Kuule, sosistas ta “kujule.”
- Siin on natuke süüa. Mina pidin Tammede juures seisma kolm päeva ja keegi ei pakkunud isegi klaasikest vett.
32 jagamist
2/1
häält

Anekdoot | Sõbrad või vaenlased?

Alles kevadeks saab vastuse küsimus, kes meie piimatootjatest kevadeni vastu peab.
"Kuule, kui ma su naisega magan, kas me oleme siis vaenlased?"
"Ei."
"Sõbrad?"
"Ei...siis oleme tasa."
5 jagamist
1/0
häält

Anekdoot | Miks sa suppi ei söö?

Selles supis pole kammi
Albert istub baaris ja vaatab, et tema kõrval istuv mees ei söö oma suppi. Albert läheb siis mehe juurde ja küsib: "Miks sa oma suppi pole söönud?" Mees ei vasta. Albert tõmbab siis supikausi enda nina ette ja sööb supi ära. Supikausi põhjas näeb ta aga juukseid täis kammi ning ta oksendab supi kaussi tagasi. Tema kõrval istuv mees küsib: "Nägid ka kammi või?"
22 jagamist
6/2
häält

Anekdoot | Lootusetu

Anekdoot | Lootusetu
Püüdsin kuldkala kinni.
Kala vaatas mulle pikalt otsa, ohkas ja ütles: " Too pann."
8 jagamist
3/2
häält

Anekdoot | Tolik

Kodutute öö Tammsaare pargis
Läheb üks vene uusrikas mööda tänavat ja näeb, kuidas üks prükkar kerjab.
Midagi nagu jõnksatab uusrikka südames – astub ligi ja viskab kodutule 100 dollarit.
Jõuab vaevalt autosse istuda, kui märkab, et üks teine uhke limusiin peatub, millest astub välja Putin ja sammub otsejoones prükkari poole.
“Tere, Tolik, kuhu sa vahepeal kadunud oled? Läheks sööks koos lõunat?”
“Ei saa, näed, pean tööd tegema! Õhtul ehk….”
Vaevalt jõuab Putin ära sõita, kui tuleb teine masin – välja astub Lukašenko, kes läheb samuti seda kodutut teretama.
“No tere, Tolik, sind pole jupp aega näha olnud! Lähme pärast koos õhtustama?”
“Ei saa, ma leppisin Putiniga juba kokku. Homme võib-olla…”
Uusrikas ajab end masinast välja, läheb prükkari juurde tagasi ja pärib:
“Kuule, kuidas sa sihukesi mehi tunned, ise oled tühine prükkar?”
“Noh, ma tunnen veel oi-oi missuguseid mehi!” kiitleb mees.
“”Tead, sõidame homme Vatikani!” teeb uusrikas ettepaneku. “Kui sa näitad, et sa Rooma paavsti ka tunned, siis kingin ma sulle nii suure summa raha, et su lapselapselapsed ka kunagi tööle minema ei pea!”
Jõuavadki Rooma ja lähevad Püha Peetruse platsile.
Uusrikas jääb rahvasumma, kodutu trügib majja.
Saab ilma probleemideta kõikidest turvameestest mööda ja mõne aja pärast ilmubki paavsti kõrval rõdule.
Vaatab rahva sekka, otsib silmadega uusrikast ja näeb, kuidas too ära minestab.
Pärast, kui nad uuesti kokku saavad, küsib prükkar uusrikkalt, miks too ära minestas.
“Tead, hea küll, Putin ja paavst ja kõik…suudan veel kuidagi mõista…Aga vot see oli juba liig, kui hiinlaste delegatsioon platsile tuli ja nad hakkasid giidilt küsima, kes see valges rüüs seal Toliku kõrval seisab…”
106 jagamist
23/4
häält

Anekdoot | Kuidas saada äge auto

Anekdoot | Kuidas saada äge auto
Ülemus tuli tööle uue uhke BMW-ga.
"Äge masin sul."
"Meeldib sulle? Kui sa edaspidi töötad usinasti, ilma suitsupausideta, hommikuti ei hiline ja vahest töötad ka nädalavahetusel, siis aasta pärast saan ma omale veel uhkema auto osta."
6 jagamist
6/2
häält

Anekdoot | Kas kindral pole tulnud?

Paraadiproov
Reamees Ivanov seisab vahipostil. Tuleb seersant:
"Ega kindral pole tulnud?" - "Ei, kedagi pole tulnud."
"Kui tuleb, kanna mulle kohe ette!"
Mõne aja pärast tuleb seersant uuesti:
"Ega kindral pole tulnud?" - "Ei ole."
Varsti tuleb seersant kolmandat korda:
"Ei ole tulnud?" - "Ei." - "Kui tuleb, kanna ette."
Ivanov seisab vahipostil edasi. Tuleb keegi mundris mees.
"Kas sina oled kindral?" küsib Ivanov. - "Mina jah."
Ivanov astub talle ligi, haarab rinnust kinni ja käratab:
"Kus kurat sa hulgud? Seersant on juba kolm korda sinu järele küsinud!"
60 jagamist
24/9
häält

Anekdoot | Vanemad sunnivad

Uus ülikond
Mägede poeg on kaupluses:
“Palun mulle kaks ülikonda!”
“Papi, milleks sulle kaks? Oled juba üle 80, ühest aitab elu lõpuni!”
“Ühe ostan endale, teise isale.”
“Vauuuu, kui sina oled 80, siis isa peaks olema vähemalt 100-105?!”
“Nii ongi ja me läheme vanaisa pulma! Tahame soliidsed välja näha.”
“No mida värki?! Vanaisa vanem kui 130 ja tahab veel abielluda???”
“Tema ei taha, aga vanemad sunnivad…”
52 jagamist
22/1
häält

Anekdoot | Eesti viie rikkaima riigi hulka Euroopas.

Andrus Ansip
Käesoleva aasta seitsmendal märtsil sai tähistada valimislubaduse "Viie aastaga viie rikkama riigi hulka!" kaheteistkümnendat aastapäeva.
38 jagamist
23/1
häält

Anekdoot : PIN

KAARDIMAKSETERMINAL
Memmeke sai esimest korda endale pangakaardi. Läheb poodi, kaup kassast läbi lastud. Müüja küsib:"Maksate sularahas või kaardiga?" Tädike uhkelt "Kaardiga!" Sai siis kassatüdruku abiga oma plastikviguri õigesse auku topitud, edasi ei tea mis teha. Kassaneiu küsib"Ütelge PIN". Tädike seisab natuke aega, mõtleb ja siis ütleb kõlava ja selge häälega:" PIN "
52 jagamist
17/0
häält

Anekdoot | Liiga suure suuga papagoi

PAPAGOI
Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid.
Aga seal on ainult üks, kes istub vaikides viimases nurgas...
Küsivad: Miks teda ei osteta?
Müüja vastab: Ta elas enne seda lõbumajas.
OK, sellest pole midagi, me ostame!
...
Kodus võtab tütar katva liniku puurilt ära ja kohe papagoi kraaksatab:
Ma vaatan, meil on uued tüdrukud tööl!
Kraaksatuse peale jookseb ehmunud ema tuppa.
Täitsa pizdets, ka madaam on välja vahetatud!
Sõimu peale jookseb isa tuppa.
Oppaa! Aga kliendid on endised,- Tere Imre!
66 jagamist
23/0
häält

Anekdoot | Mis on lapsendatava lapse juures oluline?

Viktor Nikulini tsirkus
Tsirkuses töötav paar soovis lapsendada last. Ametnik küsib:
- Kuna te reisite pidevalt ringi, siis kus laps elama hakkab?
- Meil on suur matkaauto suurepärase toaga lapse jaoks (
näitavad fotot).
- Hmm... Aga haridus?
- Palkame eraõpetaja.
- Aga lapse tervis?
- Meie trupiga on alati kaasas suurepärane pediaater.
- Kas teil sissetulekute kohta on dokument?
- Palun, vaadake, me teenime piisavalt et peret ülal pidada.
- Noh, hästi. Ma näen et teil on kõik korras. Millist last soovite?
Poissi? Tüdrukut?
- Täiesti ükskõik, peaasi et ta etendustel kahuritorusse mahub.
6 jagamist
14/1
häält

Anekdoot | Kas see läheb ikka kolme korrana arvesse?

Vene presidendi valimised Narvas.
Abielupaar on 25 aastat õnnelikult koos elanud ja peavad hõbepulmi. Öösel, peale peo lõppu küsib mees usalduslikult: "Kallis, ütle ausalt, kas sa mind selle aja jooksul petnud oled?"
Naine: "Raske südamega tunnistan üles, kolm korda on seda juhtunud."
Mees: "Kindlasti on sellel kõigel seletus olemas. Kellega sa mind esimest korda petsid?"
Naine: "Mäletad, kui sa oma firmat tahtsid teha ja keegi ei tahtnud sulle laenu anda, aga siis said järsku laenu ja lepingule kirjutas panga poolt alla kontori juhataja isiklikult."
Mees: "Teine kord?"
Naine: "Mäletad, kui sul oli vaja teha kiirelt operatsioon, aga oleksid pidanud vähemalt aasta sellega ootama. Ja siis järsku võeti sind ette ja kõige parem kirurg isiklikult opereeris sind."
Mees mõtlikult: "Sa päästsid mu elu...Ja kolmas kord?" Naine: "Mäletad, kui sa kandideerisid kohalike omavalitsuste valimisel ja said ootamatult palju hääli ja osutusid valituks..."
31 jagamist
25/1
häält

Anekdoot | Kes mida igatseb

Sadama turg
Venelane ja eestlane satuvad peale laevaõnnetust elama kahele
lähestikku asuvale tühjale saarele, üks mees ühel saarel,
teine teisel.Elavad seal siis kümme aastat nagu Robinsonid.
Pärast seda,kui järjekordne laevahukk toimub,satub venelase
saarele üks naine.Venelane vaatab,et ohoh,eestlasele ei kõssa
igaks juhuks midagi ja hullab siis naisega paar päeva.
Läheb seejärel kaldale ja hõikab eestlasele:"Hei vennas,uju siia!
Siin on seda,mida sa pole kümme aastat saanud!"
Eestlane hüppabki vette ja lahmib ujuda,ise pomiseb:
"Mulgikapsad! Mulgikapsad!"
35 jagamist
12/2
häält